‘Imali smo seks u troje i sad moj muž ne prestaje čavrljati s njom’
Seks u troje je tema o kojoj se mnogo raspravlja. Neki ljudi ne bi ni sanjali da ga imaju, dok ga drugi toliko žele da bi razmislili o postavljanju ultimatuma svom partneru. Ako ipak pristanete na ménage à trois, dolazi pitanje pronalaženja ‘trećeg’.
Tražite li nekoga u baru? Ili što kažete na prijatelja ili nekoga s kim ste prije izlazili? I što sposlije? Može biti nezgodno iskustvo.
Ovotjedna čitateljica, Priya, našla se u dilemi seksa u troje.
“Moj muž odbija prestati razgovarati sa ženom s kojom smo vodili seks u troje”, kaže Priya za HuffPost UK.
“Imali smo seks u troje s prijateljicom mog muža i on ne prestaje razgovarati s njom. Shvatila sam da su u stalnoj komunikaciji nakon seksa u troje i rekla sam mu da prestane razgovarati s njom.
“Nekoliko mjeseci kasnije rekao mi je da je i dalje razgovarao s njom i da ju je vidio dva puta, ali da tu nije bilo ništa, sada su samo prijatelji. Bila sam bijesna. Naše povjerenje je potpuno uništeno i prestalo postojati. Kad sam se naljutila i rekla (ponovno) da želim da prekine sve veze, odbio je. Rekao je da će mi dokazati da su samo prijatelji, da nema interesa biti s njom niti ona s njim, ali neće prestati razgovarati s njom.”
Priya kaže da ne misli da je njezin suprug vara, ali se osjeća nepoštovanjem zbog toga što se protivi njezinim željama.
“Vjerujem mu da su samo prijatelji, ali čini se kao sklizak teren, a već smo prošli kroz toliko toga zbog nje, povrijeđena sam što je uopće spreman riskirati”, kaže.
Je li njezin muž u krivu? Treba li se Priya ljutiti što njezin partner još uvijek razgovara s tom ženom? Članica direktorija savjetovališta Georgina Smith ubacuje se.
Što biste poručili ovom Priyi?
Smith kaže da je ovo stvarno teška situacija za Priyu i da razumije tugu i bijes koje osjeća.
“To je doista sjajan podsjetnik da o pozivanju bilo koga drugoga u seksualni život para treba temeljito raspraviti i unaprijed dogovoriti granice”, kaže Priya.
“Svaki član para ima pravo izraziti zabrinutost oko prijateljstva izvan veze i moći razmišljati o tim brigama bez da njihov partner reagira obrambeno. To je posebno istinito u ovom slučaju kada je nesigurnost razumljiva, s obzirom na prelazak seksualnih granica koje su se već dogodile.”
Treba li njezin muž prestati razgovarati s ovom ženom?
“Teško je to odrediti bilo tko osim para. Razumijem muževljevo gledište – on nema sumnje da su njegovi osjećaji prema toj osobi platonski i ne razumije zašto bi prijateljstvo bilo prijetnja njegovoj ženi,” kaže Smith.
“Međutim, njegova supruga ima jake osjećaje u vezi s tim i prava stvar koju bi mogli učiniti za vezu bi bila staviti potrebe svoje žene na prvo mjesto.”
Smith ispituje što mu ta osoba nudi emocionalno (čak i kao platonski prijatelj), što njegova žena ne može ili neće.
Koje praktične savjete možete dati ovom paru?
Smith navodi sljedeće korake:
- Rad sa savjetnikom za parove bio bi sjajno mjesto za početak – siguran, neutralan prostor za raspakiranje svega što se dogodilo
2. Komunikacija koja uključuje empatiju i ljubaznost također bi bila ključna – ovo je vrlo složen skup okolnosti
3. Predanost budućnosti koja njeguje povjerenje iziskivala bi žrtvu – spremnost da budete transparentni (ili potpuno prekinuti) svu komunikaciju s ljudima izvan braka, primjerice, može biti važna
4. Zajedno utvrditi prihvatljive granice oko ovog prijateljstva, budućih prijateljstava i budućih seksualnih praksi
5. Saznati što treba promijeniti u vezi kako bi ona bila ispunjavajući i emocionalno podržavajući prostor za muža i ženu.
