Stručnjaci kažu da je to jedno od četiri glavnih upozorenja da brak neće potrajati.
Tihi tretman. Hladno rame. Opozicija opstrukcijom. Bez obzira na to kako to nazovete, ignoriranje – ili izbjegavanje vašeg partnera tijekom svađe – velika je komunikacijska greška u vezi.
Izbjegavanje kontakta se može činiti kao lak izlaz iz svađe, ali učinite li to, sigurno ćete izazvati probleme. Zapravo, prema glasovitom istraživaču Johnu Gottmanu, rutinsko povlačenje jedan je od najvećih pokazatelja razvoda.
Profesor psihologije i njegov tim na Institutu Gottman 40 godina su proučavali interakcije parova kako bi odredili ključne prediktore razvoda – ili kako ih Gottman naziva, “četiri jahača apokalipse”. (Zvuči pomalo dramatično, naravno, ali ovdje govorimo o vašem braku – složite se s tim.)
Iznenađujuće, pogreške u komunikaciji su prizemnije nego što biste mislili: prezir, kritiziranje, obrambeni stav i ometanje – izraz koji Gottman koristi da bi opisao emocionalno povlačenje od vašeg partnera – četiri su velika faktora na popisu.
Kada se udaljavate, odvajate se upravo kad vaš partner pokušava s vama razgovarati kao što to čine odrasli ljudi. Umjesto da iznesete svoje probleme, vi se zatvarate i okrećete, ostavljajući svog partnera svladanog, samog i emocionalno uznemirenog.
U nastavku, bračni terapeuti dijele sedam savjeta za spašavanje veze
1. Držite se jedne po jedne teme.
“Moji klijenti često kažu da se moraju zaštititi u svađi jer riskiraju da budu preplavljeni i da se osjećaju svladano. To je mehanizam samozaštite. Znajući to, drugi partner mora biti svjestan da drugog ne zatrpava s previše informacija. Govorim parovima da se drže jedne po jedne teme. Kad nekoga preplaviš informacijama, obično mu je previše za prihvatiti. Tada je jedini izlaz povlačenje. Neki se ljudi suprotstavljaju, ali kasnije razmisle o problemu i možda će se htjeti vratiti da još razgovaraju. To se ne može dogoditi ako partner nastavi forsirati i ne dopušta da se situacija smiri. Prihvatite činjenicu da će ljudi koji se zalažu za brak možda morati rješavati stvari u manjim zalogajima. Izbjegavajte raspravljati o svim problemima u vezi odjednom.” ― Vikki Stark, psihoterapeutkinja i direktorica savjetovališta Sedona u Montrealu.
2. Budite svjesni fizičke reakcije koju imate prije nego što započnete svađu.
“Ako ste neumoljivi, obično imate unutarnju fiziološku reakciju (povećan broj otkucaja srca ili ubrzano disanje, na primjer) i vanjsku reakciju neposredno prije nego što krene svađa: možda se fizički okrenete od partnera ili zatvorite oči i duboko uzdahnete. Sve su to znakovi na koje vaš partner treba početi obraćati pozornost. Razgovarajte o tome što radite u teškim trenucima kako biste oboje mogli prepoznati znakove upozorenja.” ― Danielle Kepler, terapeutkinja u Chicagu, Illinois.
3. Posumnjajte u svog partnera.
“Mnogo puta ste ‘ograđeni’ jer ste uvjereni da vas partner jednostavno neće slušati ili napraviti bilo kakve značajne promjene. Umjesto da nastavite postavljati zahtjeve, lakše vam je samo šutjeti o tome, čak i ako vas to izjeda iznutra. Prestani to raditi. Potrudite se za svog partnera. Možda ste se zaljubili u njega jer je bio duhovit i zabavan ili zato što je davao ili pomagao. Neka iskoristi svoje bolje kvalitete da preokrene stvari. Recite mu stvari koje biste željeli vidjeti promijenjene. Naravno, mogli biste riskirati zanovijetanje, ali barem dajete svom partneru (i svojoj vezi) priliku.” ― Aaron Anderson, bračni i obiteljski terapeut u Denveru, Colorado
4. Smislite načine da se umirite kada vas preplave emocije.
“Vjerojatno ste se iznervirali prije nego što ste suzbili emocije. Nastavak razgovora kada vam srce ubrzano kuca i preplavljeni ste emocijama gotovo je sigurno neproduktivno jer do vašeg mozga ne dolazi dovoljno kisika. Umjesto da reagirate, možete duboko disati, otići u šetnju ili si odvratiti pažnju nekom aktivnošću koja vam je ugodna. Nemojte se ljutiti na razgovor i planirati što ćete sljedeće reći jer to neće pomoći u zaustavljanju poplave. U redu je odvojiti malo vremena od borbe.” ― Kari Carroll, terapeut za parove u Portlandu, Oregon
5. Sklopite pakt da se nećete svađati kada ste oboje iscrpljeni.
“Naši pretrpani rasporedi čine nas podložnima višim razinama stresa i tjeskobe ― i blokiranju. Kako biste izbjegli svađe, imperativ je biti dobronamjeran prema partneru i pripremiti situaciju za dijeljenje svojih osjećaja. Odaberite dan i vrijeme koje vam oboma odgovara i pronađite mirno mjesto gdje možete kvalitetno razgovarati. Prije nego što razgovarate, recite svom partneru: ‘Želim da možemo biti otvoreni. Dok slušate, volio bih da budeš potpuno prisutan i da pokušaš razumjeti moju perspektivu.’ Stvaranje sigurnog prostora za razgovor jednostavan je način da se izbjegne svađa.” ― Deborah Holt, bračna i obiteljska terapeutkinja iz Dallasa, Texas
6. Ako ste se u prošlosti osjećali odbačeno kad ste se otvorili, recite to svom partneru.
″Obično ćete se suzdržavati jer vas je vaše prošlo zajedničko iskustvo naučilo da vaš partner neće slušati ili učiniti bilo što konstruktivno s onim što imate za reći. Ne želite da se stvari koje imate za reći ponovno ne čuju, pa ih zadržavate za sebe. Recite svom partneru da ste se u prošlosti osjećali odbačeno i da je to dovelo do ogorčenosti. Nadajmo se da će ovo vašem partneru dati priliku da riješi probleme.” ― Aaron Anderson
7. Ako stvarno nemate energije za razgovor, odložite raspravu.
“Savršeno je u redu reći: ‘Možemo li o ovome malo kasnije? Osjećam se iscrpljeno.’ Uz to, nemojte predugo odgađati. Važno je da svom partneru date određeno vrijeme, unutar sljedeća 24 sata, kada ćete biti dostupni za razgovor o njegovim brigama.” ― Craig Lambert, bračni savjetnik u San Diegu, Kalifornija
